作者：aray

    特别难受，又说不上是哪里难受，总之是心口堵得慌，不知道是怎么了，今天已经周三了。

       日记本子，2005年，开始的时候，可是却一直没那么如意顺畅，不知为什么，女人总会想到什么命运，第六感，什么预示之类的吧，可是我不想承认，我也想到了；我不想在日记本子里记录不快，希望快乐，幸福，美丽长久的存在这里。

       可是，为什么，我们的日记本子不能坚持下去呢，我还是觉得很悲哀，很难过。换来换去，什么时候才能安定下来，确定下来，我安心写下美丽，写下幸福。

      快乐是可以传染的，难过同样，我不想写难过，所以，常常不想写日记本子，也许，兔子一样的感觉吧，觉得这个地方有责任，有压力，并不是个释放心情的地方。我想，日记本子的本意不是这样的吧，可是为什么会是这样的呢，或者，索性，停了它吧，因为，我希望纯粹，也喜欢纯粹。

      爱情是需要经营的，如同日记本子，然而一旦经营，就有责任，就不能放开心怀了吧。也许这就是我跟你都爱写东西，走在一起，却再也下不了笔了吧。我猜测的，或许是对的，或许是错的。

       往往伤感的文章最能触动心怀，引起共鸣；而快乐总是简单，简单的不愿用语言来描述。那么，我们需要记录的是什么呢，我们确实在记录？在感触？还是在体会？我讨厌平淡的日子，我希望我的生活是丰富多彩的，爱情是美丽的，温暖的……

 

   兔子好久没有来写日记了，希望兔子能来写日记，现在我正在下电影，终于连上ftp了，多下几个，然后就回家看英语，等兔子！

不知不觉已经站在08年的尾巴上了，记得去年我跟兔子得到一个小福袋，在里面写下自己的愿望。我想它确实给我们带来了福气吧，我考过了研，来到兔子的城市，我们有了一个小小的温馨的家，兔子工作比较顺心，一直在学习新东西，我也为争取我的人生而全力以赴，虽然不知道未来是什么，但是很充实，很幸福，这小小的幸福如此美丽……

时间真的是飞逝的，现在，08年竟然就要走过了，万众瞩目的08年，众人期待的08年，还有我跟兔子在金石期待的08年，这么快就要走过了，平生第一次，对一个年份如此不舍，我不舍的走过08年，因为未来未知，因为满意现在的美好。

站在08年的尾巴上，我跟兔子还要许愿，祝一切顺利！

似乎新的一周是从周二开始的，因为今天见不到兔子，复习，我知道。

今天是弟弟的生日，不知道为什么，给他打电话，他乖了很多，没有买蛋糕，也没有哭闹，也许，他就这样一天天长大，在我不在家的这些年，他在长大，忽然比我高了，忽然变了声音，忽然不再吵着要蛋糕，可是什么时候我才会回家呢，好像，从上大学的那一刻起，就开始聚少离多了，为什么会这样呢。我心里有多疼爱他啊！

太多无奈，没有两全其美的事情，只能顺势向前，带着祝福，心里祝福着……

所以很多事情记录不下来，搞的心情很坏。其实很喜欢这个日记本子，也习惯用了，就是总是慢，要不就是发不上去，还有总有乱七八糟的注册，所以兔子总得抽时间来清理，这些很不好，可是现在兔子又没有时间解决。

我觉得，我还是没有适应在大连的生活，我不适应兔子每天上班而不能陪我分享每一天的事情，我不适应自己一个人面对学校的生活，我还总是在等候兔子，等待兔子下班，回家，下课，回家，可是还不能说上几句贴心话，就睡着，就天亮，就新的一天的忙碌开始了，我继续等待……

而且，我觉得很不安定，我总是犹豫要回家还是留在宿舍呢，总是担心兔子怎么吃的饭呢，又没有吃好，又没有吃饭，又凑合了。

忙的时候自有忙的心情，兔子是这样的吧，我也是这样的吧，可是闲下来就心里发慌，我不知道兔子有多大的决心来迎接他的繁忙，为什么我就没有这份决心呢，我总是觉得孤独，好像自己在这空荡荡的房间里，即便打开电视放出声音，心里还是那么安静的寂寞，

我不知道未来，我不知道明天，兔子说我喜欢用逗号，那是因为，下面还是无穷无尽没有尽头，可是我不知道是什么，我不知道怎么说。

我总在寂寞的时候可以思考，没有遇到兔子之前，我曾经思考很多，有了兔子之后，我觉得快乐，然而日子的不稳定，又使我不停地思考，常常懊恼为什么要有复杂的内心，想起兔子最起初的一句话，不要想，只去做，那时，我说是错的，要边想，边做，可是不去想只去做是多么纯粹的忙碌啊！

徐老师的工作算是告一段落了，这就意味着……我的第一反应是新的开始，感觉已经习惯这样的生活了

唯一不习惯的是兔子的忙碌，让我很不习惯，没有课的时候我赶过来，却还是见不到你。可是没有办法，很多事是没有办法，必须去做的。

早上起来，雪已经开始在下，不大，却美。每一场初雪都是美丽的吧，因为开始于美丽。我跟兔子就开始于2004年的初雪，第一次吻，我的初吻。我记得，那天，兔子说，你好美。

每一年的初雪，我都跟兔子一起欣赏，一起漫步，却没想到，今年反而没能在一起。工作了，很多都是无可奈何吧，浪漫的存在需要很多物质基础，但是，幸福却是见于细微的琐碎之中吧，因为，至少现在，我觉得幸福。

昨晚，深夜未眠。

我终于想明白了，终于那个常常使我痛苦不堪的心结打开了，原来，是这样的，我沉浸在我的小幸福里面，不容许它有半点瑕疵，却忽视了很多，很多。我只是在想，为什么我依靠的男人没有保护我免于伤害，为什么他的温暖不是只笼罩我一个人，为什么你当时却傻了似的不做反映。这让我常常痛心，让我无法理解，我不在乎你有没有给予我什么，我不在乎其他的种种，都可以原谅，可是为什么，你没有来保护我？这是我这些年来一直的心结，它让我变的那么敏感，然而，昨晚，我想，我错了。兔子，我现在真的原谅你了，对不起。

我是你的喵喵，我该是最了解你，最理解你的那一个人，我怎么能如此糊涂，没能体谅你。那时，也许不是保护不保护的问题，而在于你的矛盾，不知所措，我忘了，我的兔子是天下最心软的男人，最善良的男人，也许不懂得怎样防御，但是，他不会去伤害别人，更何况是那么多年走来。我知道，那时的我还没有那么重的分量。而我，小小的，傻傻的，只希望兔子能够证明他对我的爱，只希望我依靠的男人保护我。

也许，那时我的原谅是出于爱，现在，我真的解开了这个心结了，我理解了，体谅了，可以接受了，真的。

从此，我跟兔子之间再没有芥蒂了吧。兔子，我爱你，我为因此而起的敏感，向你道歉。

今天所想的往往却不能成为明天的现实。

我心里有些东西不太敢说出来，不知道是对是错，可能因为我太过敏感。好像，似乎，这个日记本子，一直都没能达到它的价值，也许是我太强求，本来兔子应该有他自己的空间，有他自己想说的话，想记下的事情，来到爱吧，反而成了为我记录，为我诉说，所以，爱吧就总是保持这种沉默的感觉，这就是我的感觉，我不想说出，可是它确实存在。我希望自己拥有不一样的爱情，却总也想不明白该如何经营我们的爱情，我知道，我对兔子给我的爱是如此自私。

我宁愿相信女人天性爱依赖，我宁愿相信独立的女人不可爱。可是我还是不知道该怎么办，有些感觉，有些情愫，太过微妙，不是你是我非，就可以解决的。我沉沦于这种迷惑中，不知道该给兔子带来多少麻烦啊