Aray & Teak 's 爱吧
日记本子，2005年，开始的时候，可是却一直没那么如意顺畅，不知为什么，女人总会想到什么命运，第六感，什么预示之类的吧，可是我不想承认，我也想到了；我不想在日记本子里记录不快，希望快乐，幸福，美丽长久的存在这里。
可是，为什么，我们的日记本子不能坚持下去呢，我还是觉得很悲哀，很难过。换来换去，什么时候才能安定下来，确定下来，我安心写下美丽，写下幸福。
快乐是可以传染的，难过同样，我不想写难过，所以，常常不想写日记本子，也许，兔子一样的感觉吧，觉得这个地方有责任，有压力，并不是个释放心情的地方。我想，日记本子的本意不是这样的吧，可是为什么会是这样的呢，或者，索性，停了它吧，因为，我希望纯粹，也喜欢纯粹。
爱情是需要经营的，如同日记本子，然而一旦经营，就有责任，就不能放开心怀了吧。也许这就是我跟你都爱写东西，走在一起，却再也下不了笔了吧。我猜测的，或许是对的，或许是错的。
往往伤感的文章最能触动心怀，引起共鸣；而快乐总是简单，简单的不愿用语言来描述。那么，我们需要记录的是什么呢，我们确实在记录？在感触？还是在体会？我讨厌平淡的日子，我希望我的生活是丰富多彩的，爱情是美丽的，温暖的……
兔子好久没有来写日记了，希望兔子能来写日记，现在我正在下电影，终于连上ftp了，多下几个，然后就回家看英语，等兔子！
所以很多事情记录不下来，搞的心情很坏。其实很喜欢这个日记本子，也习惯用了，就是总是慢，要不就是发不上去，还有总有乱七八糟的注册，所以兔子总得抽时间来清理，这些很不好，可是现在兔子又没有时间解决。
我觉得，我还是没有适应在大连的生活，我不适应兔子每天上班而不能陪我分享每一天的事情，我不适应自己一个人面对学校的生活，我还总是在等候兔子，等待兔子下班，回家，下课，回家，可是还不能说上几句贴心话，就睡着，就天亮，就新的一天的忙碌开始了，我继续等待……
而且，我觉得很不安定，我总是犹豫要回家还是留在宿舍呢，总是担心兔子怎么吃的饭呢，又没有吃好，又没有吃饭，又凑合了。
忙的时候自有忙的心情，兔子是这样的吧，我也是这样的吧，可是闲下来就心里发慌，我不知道兔子有多大的决心来迎接他的繁忙，为什么我就没有这份决心呢，我总是觉得孤独，好像自己在这空荡荡的房间里，即便打开电视放出声音，心里还是那么安静的寂寞，
我不知道未来，我不知道明天，兔子说我喜欢用逗号，那是因为，下面还是无穷无尽没有尽头，可是我不知道是什么，我不知道怎么说。
我总在寂寞的时候可以思考，没有遇到兔子之前，我曾经思考很多，有了兔子之后，我觉得快乐，然而日子的不稳定，又使我不停地思考，常常懊恼为什么要有复杂的内心，想起兔子最起初的一句话，不要想，只去做，那时，我说是错的，要边想，边做，可是不去想只去做是多么纯粹的忙碌啊！
早上起来，雪已经开始在下，不大，却美。每一场初雪都是美丽的吧，因为开始于美丽。我跟兔子就开始于2004年的初雪，第一次吻，我的初吻。我记得，那天，兔子说，你好美。
每一年的初雪，我都跟兔子一起欣赏，一起漫步，却没想到，今年反而没能在一起。工作了，很多都是无可奈何吧，浪漫的存在需要很多物质基础，但是，幸福却是见于细微的琐碎之中吧，因为，至少现在，我觉得幸福。
昨晚，深夜未眠。
我终于想明白了，终于那个常常使我痛苦不堪的心结打开了，原来，是这样的，我沉浸在我的小幸福里面，不容许它有半点瑕疵，却忽视了很多，很多。我只是在想，为什么我依靠的男人没有保护我免于伤害，为什么他的温暖不是只笼罩我一个人，为什么你当时却傻了似的不做反映。这让我常常痛心，让我无法理解，我不在乎你有没有给予我什么，我不在乎其他的种种，都可以原谅，可是为什么，你没有来保护我？这是我这些年来一直的心结，它让我变的那么敏感，然而，昨晚，我想，我错了。兔子，我现在真的原谅你了，对不起。
我是你的喵喵，我该是最了解你，最理解你的那一个人，我怎么能如此糊涂，没能体谅你。那时，也许不是保护不保护的问题，而在于你的矛盾，不知所措，我忘了，我的兔子是天下最心软的男人，最善良的男人，也许不懂得怎样防御，但是，他不会去伤害别人，更何况是那么多年走来。我知道，那时的我还没有那么重的分量。而我，小小的，傻傻的，只希望兔子能够证明他对我的爱，只希望我依靠的男人保护我。
也许，那时我的原谅是出于爱，现在，我真的解开了这个心结了，我理解了，体谅了，可以接受了，真的。
从此，我跟兔子之间再没有芥蒂了吧。兔子，我爱你，我为因此而起的敏感，向你道歉。
其实老早就看到兔子一直在写日记了，但是来大连之后新生活的开始，事实上真的让我茫然不知所措，我不想承认，我不知道该说些什么，写些什么，倒是情愿躲在我和兔子的小窝里，我知道我在逃避这些新事物。可是，到底是我的生活。
走在路上，我想我应该往前走了，休息够了，退缩够了，为了让小窝更温馨，为了美好，我该启程了，路还很远，延伸到很远的地方，我跟兔子，一起努力！
祝兔子一切顺利，陪我一起过十一。注意休息和饮食，加油！
因为电脑发热，所以不能跟兔子聊天了，我知道，兔子不喜欢跟我聊天。因为这样的聊天不是轻松愉快的，每次都是沉重的。可是……终归，原因是我的性格不好，所以兔子不喜欢我了，所以，我好失败！ 记得看的那个电影吗，河间新娘，那个女孩说：误会都解开了，知道你是爱我的，哪怕没有在一起，心里也是快乐满足的。
我多么希望兔子也说：因为我是爱你的，所以即使你脾气不好，我也是爱你的。
可是，兔子给我的不是这句，而是：迷茫，在一起会幸福吗？谁是我的天堂？喵喵是我的天堂吗？就像你说的，我不能怪你，怪只怪我的坏脾气，
可是，这却让我知道了兔子对我的爱的深浅，原来，并不是像我想象的那么深，原来，并不是像我感动的那么深，很浅薄，浅薄的容易迷茫，
我哪有资格说你呢，我不也是浅薄吗？可是，一直觉得是兔子在追求我，追求就是要让她感动，不是吗？
璐璐说了一个故事，很感动我：她的一个女同学，很漂亮，很多人追，她挑了一个最喜欢的，开始交往，结果第二天那个男的就把她甩了，原因是他在跟别人打赌可以追到她。女孩很伤心，从此再也不接受爱情。
后来，有一个男孩喜欢她，每天默默的帮她干些事情，尽自己所能的让她快乐，可是女孩拒绝了他，因为那个原因。
有一天半夜，男孩从宿舍爬出来，来到女孩租住的房门前，敲了门，女孩问是谁啊，问他有什么事，他说没事，女孩害怕就没有开门。
后来很久，才知道男孩那天晚上特别想念那个女孩子，想到半夜，特别想知道她还好吗，实在忍受不了思念就爬出去找她，直到听到她的声音，才心满意足了。哪怕都没有见面。
我很感动，感动这种爱，感动到嫉妒，很嫉妒。……
有好几天没有继续写这封信了，今天跟兔子一起看电影，《狐狸精和采花贼》兔子说也要假装去厕所然后去想办法实现我的愿望。其实，我也是多么希望这种感动啊！可是，日子趋于平淡了的时候是很少有感动的。
然而，我的要求并不高啊，只要兔子是理解体谅到我的，是全心的爱我的，可是，这样的理解体谅总是慢半拍，这样本该全心的爱也有了棱角，所以，归根结底，是我自己的失败吧？不然兔子的爱没有增加反而减少了呢，这样的减少，又怎么能够给我感动，让我留下来呢？我也很想在一起，但是，前提是，爱情是不可以轻视的，是不可以凑合的，怎么可以呢？
前面的路有多远？有没有岔路？有些时候不是两个人可以决定的，更不可能是一个人可以决定的。……
兔子为什么总是不会主动给我打电话发短信呢？无论说多少遍都不会。我想了很久，感觉好像是兔子根本不重视我，每次感觉都很失落，这也许说明，我不是兔子的朋友。兔子不会把我当做朋友一样谈心，心里的话也不想跟我说，我算什么。
或者是又因为兔子以前用传呼机留下的后遗症吧，每次等女朋友主动打电话，那我又该是怎样的难过了。
记得当时郑根源说兔子只是把我当作替代品，当时我觉得好笑，有人会把我当替代品吗？我是谁的替代品？不好笑吗？虽然多少有些自傲，可是真的是这样想。既然兔子不把我当替代品，就应该不要用以前的方式来对待我，我就是我啊，还是老样子，还是不会主动追求我，我，想到替代品，多么伤心啊，可是，我不是追求兔子，也永远不会追求兔子，如果，那就分手，仅此而已。因为在爱与被爱之间，我想我更多的重视被爱吧。所以，兔子不联系我，就算了，就淡了。
就像一些感晴，有一些错误，就像狼来了里的孩子，一次，也许无所谓，两次也许我可以主动，三次更多次，麻木了的话，也无所谓，可是一些东西，一些感觉，已经不在了。永远不在了。
早上，兔子告诉我了他的梦：他为我跟别人翻了桌子打了架。我听着，心里却暖暖的，
每个女孩都想要一个英雄，爱护自己，保护自己，捍卫自己，女孩心里的王子，不是无所不能的英雄，而是一股傲气的英雄，充满自信的英雄，哪怕是失败了，这又怎会丝毫消减你的英姿，和在我心中的伟岸呢？
我的兔子，温顺体贴，善良细致，也许真应了蓓蓓的话了吧，我是注定会很幸福的，也只有这样一个细致入微的男人会体会我的心情，谅解我的骄慢，容忍我的犀利的争强好胜。日子一天天滑过，也许我会被磨平，希望得到你的保护和捍卫，我的心，才安定祥和，拨去那紧绷的犀利的心弦，安静享受我的幸福。