日记本子

我以为的脱困，就是把一件事情放开手脚去做，其他的都舍一下，心里面装的东西太多，就没法容纳做一件事的思路、想法。
我做的很不好，没有快速把你解脱出来。
或许是三十岁的我的困惑，也有很多事情想不通透，宁愿就一门心思地边做边学。
对于两个人的世界，相遇十年，让我们很熟悉。
对于三个人的家庭，我们，才刚刚开始摸索。
一路有你，一路有我。

亲爱的，我想，像你一样，努力，而无怨无悔；
亲爱的宝贝，我想，像你一样，笑容开怀；
抱歉，我走的慢了些，跟不上你们的脚步，甚至现在都没有找到方向，可是，有你们，我很庆幸，很感激。

忙碌的周末，总想把事情放到最后，以为非做不可了就能完成了，最后却是算了吧，不做又能怎样。我已经开始有了无所谓的心态，又能怎样呢，又何必什么都太当回事呢，明天开始上柜，曾以为那是the end，谁知，只不过是换个地方，继续而已，这又能怎样呢，算了吧，别太当回事了。
妈妈说的话，我越来越听进去了，以前总觉得，她一个家庭主妇，什么都不懂，其实，什么都不懂，又极端任性的，是我。她说，我白长那么大了，那么多年的书白读了；她说，为什么，别人没有正式工作，没有五险一金，一个月赚一两千块，还是比你穿的华丽，比你看上去有钱，比你过的悠闲自在，比你快乐呢？是啊，我也搞不懂，我怎么把日子过得这么失败呢？到底错在了哪里？

此时我在经历着我的生活，同时，大家也都在经历着各自的日子。相互偶尔有交集，可是，自己能否经营好自己的生活和人生，没有交集。我想，或者，内心里还是太过幼稚，经历的事情，所拥有的眼界，还是太窄，太短浅了，所以才会深陷其中，我很希望，有个人，来指点一下我，在心里闷，心头急，烦恼和痛苦的边缘上拉我一把，或者挡我一下，给予我时间，或者我转瞬就能想明白。

其实，错就错在，想的太多，心不够大吧。读书读了太多多愁善感，生活又怎需要多愁善感。除此之外，其实，我的日子跟大家的一样。

感谢你，陪在我的身边，让我安心，感谢宝贝，填充了我的生活，让我繁忙。我亲爱的宝贝，无论什么时候，你都会拥抱我，亲亲我，想念我，没有什么能换走我在你身边，我又怎能不感谢你，全心全意属于我的心。我会努力，让你一直这样快乐和欢笑。

世界本不美妙，我还如此暴躁，这样不好，不好。

曾经记得，初中的时候有一篇话题作文叫“选择”。喜欢特立独行标新立异的年纪里，我写的标题是“选择放弃”。那个青春飞扬而又青涩的春天，十五岁的我写着：放弃亦是一种选择，也许确是一种明智的选择，然最不易的是选择放弃的勇气。具体的内容我已经忘记了，那篇文章也不知所踪，怕是在这个世界上再不能重现。十多年后的今天，我竟然深刻的体会了，选择放弃，就应该有勇气面对放弃的后果，和放弃以后的路，不是吗？

本来，今天阿敏微信给我，说已经搬进了我家，跟我要银行卡账号，顺口提：耽姐接了你的活，变苍老了。我回：我又何尝不苍老。然后想到会展中心新开的那家招行，我想，或者我该去应聘个大堂或者理财，毕竟，招行的活熟悉，也较其他好干，我努力的回忆我的经验，我的所得，我竟然连代码都记不起来，才仅仅两个月。我这三年都干了什么？好像，什么都没干好，工作并没有做到完完全全的所有业务都手到擒来，技能差的一塌糊涂，人际搞的不好不坏，总没有交心的。我这三年都干了什么，结婚，有了优优，其实，工作上并没有投入多少。也难怪，他们做的比我好，路子比我走的顺。可是，路子是一步步走下去的，一步错全盘输，一步慢就再也追不上。一股别扭的伤感，深深的涌入我的五脏六腑，憋的我不知所措。
这时候，耽姐微信说，她辞职了。我的心好像又一下子平静了下来。她说，她要去考老师，我说，我很羡慕你，还有的选择，刚刚毕业一年，一切都来得及。而我，我不知道，还来不来得及，应该，已经来不及了吧，因为，过了今年，我就三十岁了，选择了一条路，就没有重来的可能了。我，是否有勇气面对放弃之后，接下来的路？

人生路不同，各有各选择，我们总是劝自己，不要去跟他人比较，可是，我们能做到吗？也许，我还是太脆弱了，脆弱到只经历过顺利，所以什么都想要最好的，什么都想做到最好，让别人羡慕，就像小时候，语文数学要考全班第一，美术体育也想做全班第一，好事占全了，可是，年龄越大，世界越大，你，已经越来越渺小了，不是吗？占全了，不可能了。人生路不同，各有各选择，只要还有小小的幸福，就别计较太多了，也别奢想占全了，姑且，就这么劝自己吧。最起码，我的优优宝贝，她很乖，她是我的小公主。

昨夜是安静的，夏天开始到了最炎热的时候，入夜之后一切都安静了下来。爱人拥着孩子睡着，我也一夜未醒，随着渐渐进入梦乡，度过一整个有梦夜晚。

梦到我带着好多随身的物品在奔走，忘记了具体都做了些什么，只是在奔走，从一处到另一处，从一事到另一事，直到最后停下来，醒来。

天色已经亮了，虽然隔着窗帘，但缝隙之中的光已经透露了时间，六点钟。

我从不记得梦里发生了什么，只记得做了一夜的梦和醒来之前的那一刻：我从背包里面拿出一支钢笔，打开笔帽，由于奔走的缘故墨水洒出来了一些，我当时在努力地擦拭，还好手边有吸水的纸张，一点点拭干了钢笔上的痕迹。

我习惯把钢笔直立着放着，好让墨水不长时间地浸泡笔杆，只有闲下来的时候才写几个随便看到的字或者话语，书写是最安静的时候，或许是这个原因，才让我在如此安静的夏夜梦到了这支钢笔。

原来梦境，朦胧之间就来自于浅浅的意识；原来我们，恍惚之间就完成了曾经的梦想。

《坐看云起》
演唱：许巍

阵阵清风吹来
抚动天边的云彩
缓缓透过车窗
看这移动的城市
阵阵花香袭来
鸟鸣婉转而悠扬
缓慢地飞翔
在这奔驰的原野
好像梦里醒来
见到清新的世界
此刻寂静的心
自在又安祥
我心深处的孤独渴望
我曾莫名的无尽等待
就这样消逝风里 风里

三个半月的时间，两地分隔，如今终于团圆了！

有一阵子没有来到日子本子写心情了，主要是觉得冲出来之后肩膀沉甸甸的，肩负着一个家的重量，自己务必要在短的时间实现长足的进步，脚步自然快了起来。

既然已经冲出来了，就要实现自己，不为别的，对家人的一份承诺，如今有了爱人、有了家、有了孩子，我应该对这个家的建造有想法、有行动。

和喵喵在一起的感觉永远都是那么的温暖，懂我、谅我、支持我，很庆幸在你最好的年纪与你相遇、相知、相恋，在我最好的年纪，我要为你撑起一片自在的天空。

经历了一场为期两周的培训，更像是传说中的压力测试，看看我这个身板和状态能扛得住这么密集的轰炸不。

结果还算可以接受，但是心态完完全全不一样了。

曾经在刚参加工作的时候也经历过类似的时光，当时过得也很难，不过完全是一种被动的心态去做，只是知道执行，而工作近六年后，再参加这样的考核，发现自己在完成任务的同时在主动做着一些事情，简单点说，就是知道培训的目的和自己的需求之间该如何契合了。

知道使用资源来快速完成，知道简单事情简单应付，复杂事情充分准备，关键时候冷静对待。或许再有六年，类似的事情我还会有另外的收获，但是，我不希望还有类似的事情了，下面是为什么。

同行的同事原来的工作很好，氛围也不错，发展也有空间，可是还是离开了，来到一个事多钱少离家近的地方，他自己一直在说这是诉求不同了，为了能够离家近他可以接受其他的变化，因为他追求的目标变了，到了做这样改变的时候了。

两周的忙碌让我没有来得及停下来想这个，培训完成回到家里，才得以整理了一下自己脑袋里面乱七八糟的内容，这点，我认同他。

或许我们曾经有过许多想法和目标，按部就班费心费力地去实现，我们在过程中或收获时得到了物质上和精神上的满足，但是从未完全达成过，因此我们觉得做的还不够，而且随时都有新的需求加入到人生的待办事项中，不断的叠加之后，背负了很多。

我们是否应该停下来想想自己的诉求是否一如当初，在我们定下来最初目标的时候我们在追求什么，随着岁月流转我们的追求尽管没有完全达到但是我们是否还有更重的目标与之冲突。

 

大牛老公回济南了， 起先并没有太大感觉，因为这件事悬滞了半年了。可是现在，看着空空的大床，你确实是离开了，可能好久见不到。优优情绪不高，大约感受到了我的影响。

我想，也许，我可以选择坚强，也可以选择自立，也许只是心里不愿意，如此而已。只因为，我有你，有你在身边，哪怕什么都不做，我也会感觉，心有安放的地方，才会感觉：我好累，可不可以软弱，可不可以软弱。

可是现在，我的软弱给谁看？要谁扶？也许，忍一忍，再忍一忍，一天天就过去了，因为没有别的办法啊。可是我只怕，渐渐老去的容颜，渐渐抑郁的性格，和渐渐流逝的时光，那些不可逆的因素，一去，再也不复返了。到时候，我又该如何自处，你又待我如何？